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les 10 fantasmes des femmes - 2014

Allez un peu de SESSOUEL pour vous remettre ce blog d'aplomb !

J'avais écrit il y a un certain temps, pour ne pas dire quelques années, un article relatant les fantasmes des femmes. Voici la liste mise à jour car les fantasmes évoluent en fonction de l'évolution des femmes (non les femmes n'ont pas une main en plus -sauf à Fukushima peut être- mais leur vision du monde, des hommes et de leur sexualité change).

Je rappelle qu'un fantasme est une idée, une illusion, un rêve qui permet d'arriver au plaisir, ce n'est en aucun cas une situation qui a réellement besoin ou envie d'être réalisée ou vécue. Il est tout à fait normal de fantasmer, mais tout le monde ne fantasme pas.

N° 10

Fantasme de domination sur un homme

Il s'agit de mettre un mâle à ses pieds afin de l'attirer dans un actes sexuel dans lequel elle a le contrôle et durant lequel vous serez à sa merci mais aussi tout dévoué à son plaisir.

N°9

Fantasme de domination par un homme

Contre toute attente l'homme metrosexuel n'est plus apprécié par les femmes. L'ère de l'homme qui assume ses hormones est de retour. Les femmes fantasment sur des hommes capables de les brusquer, de déchirer leurs vêtements et de leur mettre une fessée. Elles veulent être possédées, prises.

N°8

Fantasme de relation professeur/élève

Dans ce fantasme les femmes  s'imaginent habillées en collégienne... mais la collégienne sexy qui allume les hommes et qui se retrouve punie par une bonne fessée.

N°7

 de sexualité avec un homme inconnu

Voila bien un fantasme que bien des femmes ne réaliseront jamais même si elles prennent un grand plaisir à y penser, éducation et culpabilité obligent. Néanmoins elles apprécient l'idée d'un mâle viril inconnu qui les approche dans l'ambiance d'un bar enfumé et qui les entraîne dans sa chambre pour une longue et brûlante nuit de sexe.

N°6

Fantasme de plan à 3 avec 2 femmes/1 homme

Dans ce plan la femme qui fantasme est souvent une voyeuse ou c'est elle qui profite de l'autre femme. Elle ne vient vers l'homme que lorsqu'il est prêt à luidonner le maximum à elle et elle seule. Ce fantasmepermet de se pencher sur des expériencesavec les deux sexes sans avoir à gérer la jalousie !

N°5

 Fantasme de plan à 3 avec 2 hommes/1 femme

Il s'agit ici d'être entouré par deux beaux mâles. Aucune homosexualité entre hommes dans ce fantasme, les hommes sont uniquement orientés vers la femme. Aussi ils se démènent pour lui faire avoir du plaisir. Seul un homme peut la pénétrer ou elle pratique une fellation à l'un d'entre eux, à moins qu'elle passe de l'un à l'autre.

N°4

 Fantasme de voyeurisme

S'imaginer être vue nue par la fenêtre de la salle de bain ou regarder un couple faire l'amour via la fenêtre de leur chambre fait monter l'excitation.

N°3

Fantasme d'être une stripteaseuse

Tenter un homme en lui faisant un striptease, en dansant pour lui. Se sentir attirante et sentir l'homme excité.

N°2

Fantasme d'exhibitionnisme

Le faire en public, en direct devant une webcam, prendre du plaisir dans la rue... Se débrouiller pour que les autres ne se rendent compte de rien ou au contraire que ce soit explicite, chacune sa façon !

N°1

Fantasme de viol

S'imaginer être forcée par un beau mâle, se débattre et pour finir avoir pris un plaisir immense...

Comme vous le voyez les choses ont évolué légèrement, je constate néanmoins une installation très forte des relations de domination/soumission donc de relations de violences dans les fantasmes.

Je rappelle, à ceux qui n'aurait pas encore compris, qu'un fantasme reste une idée imaginaire, y penser ne veut pas dire que les femmes qui y pensent aimeraient les réaliser en vrai.

(j'édite pour ajouter qu'au cours d'une visite au musée des Arts Décoratifs dans lequel en ce moment sont mélangées dans la salles d'histoire de l'arts des oeuvres contemporaines, j'ai entendu en passant auprès d'une visite guidée que la commentatrice expliquait que la tendance avait été de choisir des artistes féminines -photographes, plasticiennes, designers...- qui quasi toute proposaient une vision sado-maso et fétichiste. Comme quoi ces problématiques fantasmatiques trouvent leur sublimation dans la création). 

Masturbation... numérique

(je vous suggère fortement de lire ce blog dans sa version mobile, l'accès en est plus facile et plus clair. Les affichages dynamiques ne sont plus du tout adaptés à la taille de mon blog...)


Rhaaa, ce blog est tombé bien bas. Ca fait combien de temps qu'il n'y a pas eu du sessouel ici ?

Et bien aujourd'hui c'est le grand retour.

Si j'osais et s'il pleuvait je dirai "qu'il mouille, c'est la fête à la couille". 

Mais comme il fait sec "c'est la fête aux roupettes".

OK je sors.

J'ai la pêche. Si si.

Et je n'ai bu qu'un seul café pour l'instant.

Bien Messieurs, car vous l'aurez compris, c'est de vous dont il s'agit aujourd'hui.

Donc, Messieurs, vous le savez le monde de la drague et du sexe est devenu difficile pour vous. Les femmes sont des féministes qui vous convoitent, vous emballent puis vous castrent. Que des méchantes. Vous ne pouvez même plus vous adonner à la chasse à la prostituée en toute liberté. Ah la la, que le monde est dur.

Alors, un génial inventeur -Japonais- a créé un logiciel de sexualité.

Vous avez vu le film "Demolition Man" avec Stallone ? Vous savez quand la minette décide d'avoir des rapports sexuels avec le héros et qu'ils se collent un casque sur la tête pour visualiser une sexualité virtuelle..

Et bien nous y voila.

Du sexe virtuel

Alors au choix masturbation ou pénétration, c'est selon votre envie. 

Le choix est cornélien j'en conviens.

Vous chausserez donc des lunettes dans lesquelles vous verrez en version virtuelle LA partie de votre corps en action soit par ou dans une super minette.

Comme nous sommes au Japon, la super minette, vous le verrez ci-dessous, c'est une poupée de dessin animée. Une nana de manga. Vous la voyez les genoux remontés pendant que vous la tringlez sans façon ou à genoux près de vous pendant qu'elle vous masturbe (à la main. Ben oui, le logiciel a encore des limites). Pendant ce temps dans la réalité, votre pénis est pris en charge dans un truc rouge, une espèce de gélule géante qui envoie des informations au logiciel. Vos mouvements et vos réactions. 

Une vision réaliste étant plus descriptive que mes mots mis à la queue leu leu, je vous propose de visionner ce qu'il en est. Et je rassure les esprits chagrins (ou voyeurs) le testeur n'est pas à poil, il a gardé son bas de jogging (pour le slip on ne sait pas).

1. Pénétration

2. Masturbation

En tout cas à notre testeur, la pseudo pénétration n'a pas l'air de lui faire grand chose. Ou alors comme il y a du monde il serre les fesses en priant qu'une réaction spontanée mais voyante ne se produise pas. Concentration, concentration, concentration... on souffle.

La video ne nous dit rien sur les aspects qualitatifs de cette simulation. Ni même si cette installation est adaptée à tous les formats : micropénis (kilos octets ?) ou grosse banane (gigabite) ?

Le pire est que rien n'est prévu pour nous mesdames.
Honte.
Je dois avouer que personnellement je me vois mal m'envoyer virtuellement en l'air avec Serge (sans Jeanne) ou Astroboy ou bien encore avec le Capitaine Flam. 
Huumm, avec Albator, ça demande réflexion.... La mèche au vent, l'uniforme, tenir la barre...
Euuh, je me calme.


Bon allez, pour rester dans le thème la semaine prochaine je vous proposerai d'écrire des haïculs.
Enfin, des haïkus.
On en reparle.

Le test de Rorschach

(quasi impossible d'afficher ce foutu blog, c'est indépendant de ma volonté et j'en suis désolée. Je n'arrive même pas à avoir accès aux commentaires et je n'arrive pas à vous répondre. Soyez patients à l'affichage le blog est toujours là... et moi aussi).


Ne soyons pas dupes le test de Rorschach est une véritable usine à gaz. Rien que pour déjà se souvenir de comment s'écrit Rorschach ça demande un effort.

Le test de Rorschach est un test utilisé en psychologie dite "projective". Cette partie de la psychologie est liée à la psychologie clinique. Elle consiste à découvrir ou à faire découvrir les problématiques profondes d'un patient par le jeu de tests qui, de part leur construction, vont l'obliger à faire parler son inconscient. Le patient projette ses problématiques sur les images. On passe de l'obligation de perception à l'interprétation de ce qui est projeté.

4 mariages pour 1 lune de miel

(Vous remarquerez que le site change souvent ces jours-ci c'est juste parce que je fais des essais car Blogger refuse certaines fonctionnalités ou en tout cas le fait de mettre ensemble certaines options n'a pas l'air compatible avec l'affichage du site.)

Alors "4 mariages pour 1 lune de miel" est une émission qui passe sur 5 jours du lundi a vendredi à je ne sais à quelle heure sur TF1.

Oui j'ai des visionnages intellectuels et vous le savez je n'hésite pas à payer de ma personne pour tester les images qu'on veut bien nous transmettre. Je vous avouerai que j'ai regardé tard le soir (ou tôt le matin c'est selon) en replay.

Il s'agit donc pour 4 femmes de nous faire vivre leur mariage. Chaque jour une se marie (pas avec les autres !) et les 3 autres jugent. Le 5ème jour (le vendredi normalement donc si vous suivez) les 4 candidates visionnent ce qu'on dit les autres sur elle et son mariage, les notes (sur 20) attribuées sont révélées et celle qui a le plus de point gagne une lune de miel tous frais payés dans un pays ensoleillé (c'est bizarre les gens ne veulent jamais partir en lune de miel au Groënland...).

Dans la première émission, celle du lundi, les 4 nanas se présentent. Autour d'un verre elles se font la bise, se tutoient, se marrent, expliquent superficiellement ce que sera leur animation : décoration, thème, lieu...

Puis de temps en temps au cours de toutes les émissions les nanas sont prises individuellement et font des commentaires. Chacun a eu obligation de fixer son budget et un thème. En général, ce qui est marrant c'est que chacune est persuadée que son mariage va être génial, que tout le monde va bien bouffer et bien se marrer. Chacune est sûre que son mariage c'est le plus beau et que c'est elle qui va gagner.

Donc ensuite dans cette première émission nous assistons au premier mariage.

Est annoncé le budget et le nombre d'invités. Certaines font avec 4000 € pour 50 personnes, d'autres avec 35 000 € pour 260 personnes. 

Chaque "mariée-juge" a reçu un faire part. Inspecté de toute part, le faire part se doit d'être raccord avec le thème annoncé.

Puis vient le mariage religieux ou civil, c'est selon.

Arrivée de la mariée. Les 3 "mariées-juges" comme on les appelle attribuent une note à la robe. Cette note ne servira qu'à départager les ex-aequo s'il y en a.

Devant la mariée, chacun s'extasie. "Wouah, elle est belle !". 

Prises individuellement, certaines disent alors "bof, c'était moche" ou "franchement, c'était joli mais je ne voyais pas ça comme ça" ou "sa robe n'était pas dans son thème" ou "c'est pas mon style" (c'est pas toi qui te marie là tu sais ?) ou le meilleur "sa robe ne lui allait pas du tout". Et une note est attribuée, dont même nous public, nous ne sommes pas informés. Honte à la production. Quel suspens !

Ensuite vient le repas et la fête.

Le lieu de réception est décrit. Des fois, franchement, c'est hyper moche ou vide. Des fois c'est très joli et certaines ont fabriquées elles mêmes leurs décos. 

Les jurés ne sont pas tendres.

Puis vient l'entrée dans la salle de réception.

Déco puis note.

La décoration respecte-t-elle le thème annoncée ? Y-a-t-il de la déco partout ? Y en a-t-il assez ? Y'en a-t-il trop ? D'une jurée à l'autre on assiste à des commentaires cocasses "il y avait trop de décorations" et l'autre "il n'y avait pas assez de décoration à mon goût". Le jeu pour nous public étant de se souvenir absolument de ces commentaires pour ensuite comparer avec délectation comment se passe le mariage de celle qui fait de tels commentaire. Niark niark niark.

Puis vient le repas. En général entrée, plat, pièce montée. 

Là il en faut pour tous les goûts. Surtout pour celles qui n'en n'ont pas. Beaucoup font du veau. Viande considérée comme chic et servie, comme il se doit, rosée. Ce qui fait hurler la plupart des "jurées" qui hurlent que la viande n'est pas assez cuite ! (et du coup attribuent une mauvaise note au repas). De même qu'elles se régalent sur le super gratin dauphinois en portion individuelle tout droit sortis des surgelés Picard. 

Arrive la pièce montée.

"Des choux, c'est ringard" (alors que la miss aura la même chose à son mariage), "la part de gâteau servie est trop copieuse, ça gâche le repas !", "le gâteau ne va pas avec son thème", "j'aime pas les framboises".... C'est de haute volée je vous avais prévenu.

le pire : c'est lorsqu'une des mariées a le même thème qu'une autre ! Aïe, aïe, aïe, les notes volent bas.

Il faut dire que donc normalement les notes sont sur 20. Mais les notes oscillent au max entre 8 et 14. A 8 c'est vraiment, extraordinairement nul. A 14, c'est le nirvana, l'extase. 

Mais la subtilité est de jouer "stratégie". C'est à dire espérer que les autres sont des gentilles qui attribuent des bonnes notes tout en leur filant systématiquement des mauvaises notes pour la totalité de leur mariage. C'est ainsi qu'on voit passer des nanas sympas qui disent ne pas aimer la robe de mariée parce que c'est pas leur style mais qui attribuent une note de 13 parce que la robe allait bien à la mariée. Mais cette mariée, qui elle joue stratégie, attribuera systématique des notes inférieures à 10 à toutes les autres robes. C'est pas bien non. Surtout que des fois, elle se fait avoir à son propre jeu la vilaine, car parfois il n'y en n'a pas qu'une qui joue stratégie mais 2 ou 3 nanas ! Ca casse !

Ensuite vient la soirée. On fait la danse des mariés, on lance l'ambiance. Entre le mini concert de Michel Sardou par un imitateur ou le super concert de Johnny par un sosie, on passe par la danse des canards, les sunlights des tropiques ou une danse latino... Bref, on s'amuse, on rit ! 

Et les mariées-jurées attribuent une note à l'ambiance générale. On les voit souvent danser, se marrer, s'exciter, se trémousser avec joie. Elles éclatent de rire, s'amuse c'est évident même ! Et attribuent la note de 8 "qu'est-ce que je me suis ennuyée !". Stratégie je vous dis.

Il y a plein de trucs sympa à observer. D'abord les personnes dans la salle de réception. Si vous êtes observateurs vous verrez que souvent en arrière plan, il n'y a plus personne. Oui les gens sont partis. Ca les gonflaient, ils s'ennuyaient, ils sont venus pour faire plaisir voire faire de la figuration familiale. Bref, tout le monde à fuit (Merci Pampers). Oui, les réceptions de mariage c'est gonflant surtout quand ça dure...

Ensuite, ils faut regarder nos mariées-juges dirent au revoir aux mariés du jour. Embrassades, voeux de bonheur, félicitations, compliments sur la soirée (en aparté ensuite "c'était vieillot, y avait trop de temps morts, j'avais hâte que ça finisse...").

Enfin le commentateur -qui a la voix française de Bruce Willis- (c'est quand même cool d'entendre Bruce Willis dire de son ton goguenard "mais qu'en pense nos mariées-juges ?") fait le total des notes.

Je vous passe les jours suivants. 

Sauf le dernier (le vendredi) qui est sans doute le plus intéressant.

Le dernier jour, les 4 mariées sont invitées chacune leur tour à voir l'épisode qui leur est consacré. 

Elles arrivent en général stressées, leur mec est plutôt cool. Chaque mariée est persuadée que son mariage est super et que c'est le plus beau et le plus festif.

Aussi, les réactions aux commentaires ne se font pas attendre. 

Certaines pleurent, d'autres ragent, d'autres son choquées de constater qu'en fait leur mariage n'est qu'un truc bas de gamme raté et ennuyeux.

Leur mari reste zen et fini toujours par leur rappeler que les autres on s'en fout et que le plus importants est que eux ce soient bien amusés.

Mmmoui. Ca fait son effet, mais y a pas à dire les nanas ne vivent que pour le regard des autres nanas.

Une fois que chacune en a pris plein la tronche, elles se rejoignent sur le perron (parce que le dernier jour cela se passe dans un manoir) et là elles règlent leur compte. "T'as joué stratégie", "Comment t'as pu oser mettre 8 à une robe de mariée?", "t'as critiqué mon menu mais tu l'as vu toi ton buffet de cantine ?" et généralement y'en a une pour décréter "moi j'ai jugé en mon âme et conscience, y'en a qui resterons avec leur culpabilité". 

Pas sûr.

Enfin viens le moment tant attendu. 

Arrive une belle voiture, et suspens, un homme en descend. 

C'est le mari d'une des jeunes mariées.

Et c'est ce couple qui gagne la lune de miel.

Je vous conseille, si vous avez 42 minutes et envie de vous fendre de rire mais aussi compatir, de vous coltiner la séance du vendredi.

Franchement je crois que ça vaut toutes les productions françaises réunies. 

Y'a de l'humour, de l'amour, de la haine, du mépris, de la médisance, de la complicité, du mensonge,... Pour un peu sur la fin y'aurai même du meurtre si on laissait faire. Un vrai condensé de toute l'humanité.

Je me demande encore comment on peut en être réduit à téléviser son mariage tout en sachant qu'on va être jugée et notée pour ensuite venir se plaindre que ce n'est pas normal d'être jugée ainsi. 

Vouloir savoir ce que pense les autres de nous et vouloir que ces jugements n'aillent que dans le sens qui nous arrange, voila un mode de fonctionnement qu'on retrouve chez bien des personnes. Car contre toute attente ce sont celles qui "tapent" le plus qui supportent le moins d'être critiquées. 

(et lisez les commentaires de l'emission).

Les scarifications, souffrances physiques, souffrances psychiques ?

(L'affichage Blogger ratatouille sérieusement pour l'instant. Dès que ça refonctionne je repasse en affichage dynamique)


Après un article -polémique- sur les tatouages dans lequel le faisais un rapide topo sur les études montrant que cette pratique était liée soit à un passage initiatique mais surtout chez nos amis les tatoués au besoin d'ornementer leur corps afin qu'il soit considéré comme plus agréable ce qui venait nourrir l'estime de Soi, voici l'occasion de nous pencher sur les dernières 'révélations' relatives à une autre pratique corporelle, les scarifications.

Les techniques de scarification existent depuis au moins aussi longtemps que celles du tatouage. Il s'agit là de ne plus écrire sur son corps pour l'orner et le cacher, mais de modifier l'aspect du corps en enlevant la peau originelle pour la remplacer par une peau présentant un aspect et une texture différentes. On enlève donc des lambeaux plus ou moins grands de peau dans une forme plus ou moins complexe, on complique la cicatrisation par des techniques abrasives ou acides afin que la cicatrisation se fasse le plus mal possible. Il s'agit alors d'obtenir une "chéloïde" c'est à dire une cicatrice en excroissance qui permet de mettre le "dessin" en "relief".

 Scarification tribal avec signifiant de statut matrimonial

Scarification pendant/après.

 

Scarification après cicatrisation

Les scarifications ont pratiquement disparu des pratiques en Afrique, en effet, les scarifications servaient soit à écrire l'histoire de l'individu sur son corps avec un usage social, soit à exprimer le fait qu'on était prêt(e) à se marier, soit à marquer un statut social particulier. Or beaucoup de personnes ont eu envie de ne plus se fondre dans la masse sociale et on rejeté cette pratique. 

A l'inverse dans nos pays occidentaux, cette pratique au départ marginale a su toucher un public surtout jeune (- de 25 ans) montrant une forte envie de se démarquer du reste de la population (comme pour le piercing en son temps).

Mais malgré l'évidente évolution esthétique des scarifications occidentales (les dessins sont de plus en plus complexes et le scarificateurs n'est plus un apprenti mais un vrai dessinateur), les motivations réelles du recours à cette pratique masque une réalité : un mal-être psychique somatisé.

Bien sur, j'en vois déjà qui hurle devant leur écran, prêt(e)s à me laisser un commentaire rageur. Il n'empêche que les dernières études qui se sont penchés sur une population de scarifiés laissent songeurs. Les entretiens menés en grand nombre auprès d'une population des moins de 25 ans scarifié font apparaître un besoin d'exprimer par le corps une souffrance psychique. Le corps sert à exprimer puis à évacuer, au travers des souffrances qu'il subit à son tour, ce qui ne peut être dit.

Car n'ayez aucun doute, se faire scarifier, se faire enlever au scalpel des lambeaux de peau n'a rien d'une sinécure. C'est douloureux, plus ou moins bien sur, selon les endroits et selon chacun, mais douloureux sûrement. De même la "cicatrisation" se fait dans la douleur. En effet, à moins d'être diabétique, nos peaux occidentales ont tendance à bien cicatriser et à faire de jolies cicatrices roses mais plates. Aussi, nos peaux sont obligées de subir des rajout de souffrance pour que chéloïde se fasse. Les nombreux forums vous expliquent comment mettre du jus de citron ou de la crême à raser sur les chairs à vif afin de retarder la cicatrisation et d'obtenir la plus belle chéloïde boursouflée et rouge possible. C'est douloureux aussi. Certains diraient qu'il faut souffrir pour être beau/belle... mouais, le but est surtout de souffrir.

La peau sert physiologiquement à protéger les organes vitaux des agressions extérieures mais elle sert aussi psychologiquement à délimiter les limites intérieures/extérieures.

Ici on attaque la peau, le corps. On pèle le corps, on arrache la peau à coups de scalpel et parfois à coups de rasoir. Le jeune adulte face à une impossibilité d'expression de sa souffrance et d'action sur l'origine de cette souffrance passe par la douleur physique. 

Après cette souffrance, le scarifié va mieux, il se sent exister, il se sent vivant, les tensions internes sont apaisées. Pour ne pas s'effondrer psychologiquement, le jeune se raccroche à la sensation douloureuse, sensation qui lui rappelle que sa peau est là. Les mots ne sont pas possibles ou pas suffisants, alors il faut passer par le corps pour "parler". La limite entre soi et l'autre est floue, la scarification permet de la renforcer pendant quelques temps. 

On pourrait faire le lien avec les rites initiatiques, mais il n'en n'est rien. Mais ici pas de vision ni de reconnaissance sociale, rien qui apporte la cohésion de groupe. C'est une expérience isolée et esseulée qui ne se transmet pas. Le soulagement n'est que provisoire. Le scarifié s'est mis en danger, a bravé la mort et a eu le sentiment de (re)prendre le contrôle sur son corps et sur sa vie... dans son coin. Il n'a pas changé de statut, il ne s'est pas intégré au groupe, il n'a pas grandi. La scarification est un essai de se défaire de sa peau, d'un soi insupportable. La plaie intérieure est extériorisée. 

Le jeune adulte se livre à une épreuve personnelle pour compenser le manque d'écoute auquel la Société le confronte. On est loin de la complétude obtenue par le tatouage.

Les apparentements terribles 2

Les apparentements terribles 1

Rencontré au cours d une balade....

Les enfants zappeurs

zappeurs-pompiers ?

Ok je sors

Les enfants zappeurs sont des enfants à problématique comportementale que l'on voit apparaître en nombre depuis peu. 

Souvent pris pour des enfants hyper actifs par les parents et même par certains professionnels de santé, il s'avère que le "traitement" n'est pas le même.

Les enfants zappeurs sont des enfants qui ont eu pour nounou la télé ou un écran. 

j'en connais qui y sont laissés dès le réveil jusqu'à leur couché.

La crise aidant de plus en plus de parents n'ont plus recours à une vraie assistante maternelle, cela a un coût de presque l'équivalent d'un salaire chaque mois.

Ensuite, sans moralisation aucune, on constate une évolution parentale vers deux extrêmes : soit des parents hyper impliqués dans leur rôle, soit des parents totalement non impliqués. Question de vécu personnel, de choix de travail, des raisons qui ont poussé à avoir un enfant, du rôle attribué à l'enfant et du temps qu'on a envie de consacrer au rôle parental.

Il faut bien avouer qu'un enfant de moins de 5 ans par nature assez agité, curieux et sans savoir sur les dangers du monde, devient hyper calme devant un écran. Hyperstimulé par les 24 images par seconde, il peut rester focalisé des heures devant un écran sans aucune capacité d'ailleurs à s'en écarter même si ce qu'il visualise le dérange ou lui fait peur. Bref, un tel enfant ne bouge plus, reste calme. Pratique non ?

Mais une fois sortis de ce monde virtuel, une fois dans la réalité, ces enfants s'avèrent inadaptés. Ils sont agités, incapables d'attention, en demande constante de stimulation, difficile à canaliser, autoritaires et capricieux. Les parents règlent le problème en les remettant devant... un écran !

En fait ces enfants ne sont pas hyper actifs, ni même agités, ils n'ont tout simplement pas de repères. Ils ne connaissent pas les règles familiales ou sociétales. Ils ne sont pas adaptés a monde. Ils souffrent d'un déficit parental.

Pour aider ces enfants à s'adapter au monde et à grandir, il va falloir passer par une remise en question complète du système éducatif qui leur est proposé.  Ce qui veut dire que la procédure thérapeutique va surtout concerner les parents auxquels il va falloir proposer ce que j'appelle une "éducation parentale" qui vont leur permettre d'offrir à l'enfant un cadre structurant. L'enfant lui va devoir apprendre le mode d'emploi du monde. 

Ne croyez pas que ce mode "éducatif" soit si nouveau non, mais juste que de nos jours il y a croissance exponentielle. J'ai eu une patiente de 25 ans qui avait été éduquée comme cela. Dotée d'un QI que j'évaluais "à l'oeil" autour de 80, elle disait elle même qu'elle ne savait pas comment se comporter avec les gens. Il a fallut mettre en place des séances au cours desquelles elle apprenait à gérer les relations aux autres dans des situations banales (boulanger, rue...). Même si elle a fait de gros progrès au niveau social elle est restée "au bord" et une prise en charge plus globale et lourde à été nécessaire. D'autant qu'ayant eu un enfant, elle reproduisait le même système "éducatif" avec lui... c'était très pratique disait-elle face à un enfant jugé comme gonflant.

Pour conclure, justement ne concluez pas un peu vite que tout enfant agité est un hyperactif. Aujourd'hui on sait que ce terme utilisé un peu trop facilement peut recouvrir des situations psychologiques très éloignées de l'hyperactivité vraie. Le système de fonctionnement familial, les rôles parentaux doivent aussi être évalués afin de comprendre pourquoi l'enfant semble présenter tant de déficits.

Va te faire niquer !

Voila une belle expression qui me fut adressée il y a quelques jours par une automobiliste pressée sans doute que je m'adonne à une autre activité que celle de la conduite.

Bien sur le fait de se faire niquer est une vision intéressante du monde. Mais que voulait-elle me dire par là ?

On pourrait trouver bien des étymologies. Et d'ailleurs de grands littéraires s'y sont penchés et cassés les dents.

Personnellement, j'aime beaucoup l'approche de mon ami Valentin.

Valentin, qui le lendemain d'une sortie en boîte, me dit tout de go "Je lui ai d'abord tâté robert et ensuite je l'ai niqué".

J'ai oublié de vous dire que mon ami Valentin est un grand romantique.

Il possède un vocabulaire riche et imagé qui plait aux femmes. 

Enfin le croit-il.

Mais "niqué" peut être rapporté à deux choses.

Ainsi nous retrouvons le sens aujourd'hui admis des plus jeunes, à savoir se faire avoir. 

"Je me suis fait niquer" voulant sans conteste exprimer le fait qu'on a été naïf et qu'on l'a dans le baba.

Signe de domination, tout particulièrement masculine, "niquer" sous entendrait "je t'ai dominé, je t'ai eu". 

Nous ne sommes pas loin de l'expression médiévale de "faire la nique", c'est à dire "hocher la tête avec moquerie" car "nique", que l'on retrouve dans "pique-nique", signifie "sans valeur". 

"Pique-niquer" ne veut donc pas dire piquer et niquer, mais bien picorer de petites choses. 

Certaines me diront qu'elles ne voient pas la différence.

Ca se défend.

Pourtant ce terme relève d'une tout autre signification si on en croit mon ami Valentin, qui toujours prêt à une tendre expression métaphorique m'expliquait comment il lui avait coincé le dard dans les coins. 

Car "niquer" peut nous ramener à "forniquer", et si vous êtes oralement angliciste cela ne veut pas dire niquer à 4 pas plus qui ne faut y voir le recours d'un instrument "pour niquer". Restons sérieux s'il vous plaît.

Dans cette acception il faut voir à l'origine un mot arabe tombé en désuétude et qui rapporte à la commission de l'acte sexuel.

Le recours donc à une expression telle que "je t'ai niqué" trouve donc tout son sel dans l'interprétation qu'on peut en faire. Soit "je t'ai dominé" soit "j'ai eu des rapports sexuels avec toi".

Ca se complique esnuite avec "je me suis fais niquer" qui en toute simplicité pourrait sous-entendre que tu t'es fait avoir, naïf que tu es, soit que tu t'es fais embroché(e), par une femme ça va pas être facile. Mais là encore ça se défend.

Ca se complexifie sûrement lorsqu'un femme exhorte une autre femme à "va te faire niquer". Que dois-je comprendre ? Que je dois aller me faire dominer ou que je dois m'adonner à une joyeuse sexualité ? L'un n'empêchant pas l'autre, bien que cela ne soit pas dans mes habitudes.

J'ai choisi de lui répondre.

"Et toi va chez ton chirurgien, t'es moche et grosse !".

Je sais.

Mais au moins ça ne laisse aucun doute quant à l'interprétation.

Mon moteur ronronne